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如何提升亲子关系?依恋对儿童心理发展的影响有哪些?

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我们所有人,最最重要的关系是:依恋关系,起源于童年早期的“亲子依恋”。所谓亲子依恋,一般被定义为婴幼儿和他的主要照顾者(主要指妈妈)之间存在的一种特殊的感情联系。在孩子生命的前三年,是建立亲子依恋关系最最关键的黄金时期。过了这个时期进入幼儿园,那么首先面临的就是“分离焦虑”,并会由此影响到孩子人生的第一次社会关系模型的健康成型,那么此后的一生,都会被这种缺陷带来的影响所拖累。

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我们所有人,最最重要的关系是:依恋关系,起源于童年早期的“亲子依恋”。所谓亲子依恋,一般被定义为婴幼儿和他的主要照顾者(主要指妈妈)之间存在的一种特殊的感情联系。在孩子生命的前三年,是建立亲子依恋关系最最关键的黄金时期。过了这个时期进入幼儿园,那么首先面临的就是“分离焦虑”,并会由此影响到孩子人生的第一次社会关系模型的健康成型,那么此后的一生,都会被这种缺陷带来的影响所拖累。

 所以有心理学家说,人一生中最初三年的重要性,超过了以后若干年的总和。

这不是夸张的说法,因为我们已经看到大量的成年人,因为无法与父母建立真正的依恋关系,他们难以从父母那里获得足够的爱和支持,也很难与其他人建立恋爱关系、夫妻关系,在这些人的世界里,“朋友”是相对最亲近的人,或者干脆把人与人之间的关系交往成各种“利益导向”的联合体,而内心难以体会到真正的“幸福”“甜蜜”的亲情,整个人感觉没有岸可靠,没有人可以依托……

缺乏安全感的人在试图和别人建立亲密关系的时候,会出现各种问题:

有的会使劲地讨好别人,以为对方高兴了,自己就安全了;但是又觉得自己没有被对方照顾到,感觉自己一味的付出很不公平……

有的会战战兢兢、疑心重重,随时担心自己被抛弃,小心翼翼的靠近,同时随时准备逃跑;

有的盲目期待天下会有一个不用自己说话,就完全懂自己、爱自己,无限包容自己的人出现。

有的人客观条件很好,口才、能力都不错,但却单身很久,原来他认为向他表白的异性不是对他不了解——他觉得对方是心血来潮不靠谱;就是觉得对方对自己太了解——而自己对别人不了解,却又不行动去了解,反而觉得对方没有诚意……七挑八选,其实是自己对发展亲密关系存在着巨大的恐惧,不敢向前迈出一步。

有的不断挑剔和挑衅,一直在试探对方容忍的底线和边界,就好像我那个朋友的老公,要通过不断否定别人,通过证明自己比对方优越,才能确认自己的价值……

亲密关系对人的一生有多重要?

打个比方,我们每个人都喜欢吃甜食,糖会带来快乐的感觉,但是如果一个人失去了对甜味的味觉,那不管多好的甜点对他来说都味同嚼蜡。

 亲密关系就是我们人生情感的“甜味觉”。亲子依恋的质量决定了它的功能。

 这么重要的东西,我们怎么会丢失它呢?

 由于与父母长期或者高频度分离、父母养育方式的不当、主要照顾者是精神不健康如抑郁患者、父母亲或家庭成员之间情感不和等种种原因都会导致婴幼儿早期的依恋创伤,这些创伤会在孩子的感受、认知、行为等层面积聚很多愤怒、不解、委屈等情绪,又由于多是形成语言之前的创伤,大多被压抑进入到潜意识,形成身体、感觉或画面记忆,构成孩子性格、人格的重要基石,在日后的人生中不可预期的不定时发作,或者更准确地说是在日后的生活中,通过与人的交往、尤其是与恋人、爱人、自己孩子的关系中不断地被触发、发作,影响后期的关系,对一生造成深远影响。

 这些创伤就像是黑洞,不断吸走孩子个人发展的能量,阻碍他们的人生向着幸福和成功的方向前进。

 依恋理论的创始人鲍尔比在1981年去世前发布的重要结论中说:

 如果一个人没有与他人建立起依恋关系,将会终其一生寻找。

 但更要命的是,他还不一定能找得到……

 如果在一个人成长的过程中,重复地经历这些创伤得不到修复,随着时间的累积,旧仇新伤会继续增加孩子与父母重新建立好关系的困难,让孩子在爱与恨之间撕扯,长期经受自我冲突的折磨。同时,两代人长期处于一种无法相互理解的状态,彼此相亲却又无法靠近,纠结而痛苦,成为“像敌人一样的亲人”。

就像有人所说:所有的父母都在等孩子的感恩,但孩子却在等父母的道歉。

不仅如此,由于依恋关系的黑洞得不到填补,孩子长大以后不但自己的婚姻会出现严重问题,自己无法获得幸福,其心理上的依恋创伤会被再传递给下一代。

这就是为什么我会发现,在一个家族中,婚姻失败的问题会具备极强的遗传性,这跟DNA无关,是家庭的亲密关系模式被一代代复制下去,导致悲伤的结局一再重演。直到有人意识到这种模式的可怕,人为地阻断它的代际遗传。

有人说,所有的婚姻,到最后考验的都是人性。而实际上,我们再往前捋一捋,所有的婚姻,到最后考验的都是你老爹老娘。他们给了你什么样的亲密关系,和你建立了何种质量的亲密依恋?

怎么来终止错误的轮回?

我们首先必须承认,孩子的依恋创伤,是父母造成的,只有父母肯承认自己的问题,勇敢地站出来学习、改变,让孩子的原始初爱得到父母给予的修复或重建,让这个孩子体验到不幸中的幸福,才有机会挽回人生路上的重要缺失。

 我们能为孩子做的最好的事之一,就是趁着他们还未成年、未远离我们,尽最大努力通过重建高质量的亲密关系,来帮他们进行心理修复和滋养,为未来面对挫折而使用的能量罐里投入一抹亲情爱的养分。

 父母能及时止损,为孩子的未来做出改变,是孩子最大的幸运。

 那么对于已经成年的人,还有没有重建亲密关系的机会呢?也有。幼年亲密关系的缺失,可以在一定程度上通过成年后建立的婚姻伴侣关系来重建。好的婚姻也能有效提升我们对人生的“甜味觉”。

以婚姻形式存在的依恋关系

既是对过去最好的修复,

也是未来幸福人生的最有力支持。

但这种重建并不是靠运气就可以实现的。像我那位朋友的老公,他的种种狰狞行径其实也是潜意识试图修复创伤的表现,但是他做的一切都出于已经形成的病态模式,如果没有人告诉他正确的做法,他不但修复不了自己,还会把爱人和家庭也拖进黑洞。


他需要首先建立新的观念、有行动力、发展良性关系的模式……

他需要从某处“移置”来建立好的依恋(安全感)的系统方式。



在修复的过程中,专业帮助必不可少。


经国外心理学专家几十年的研究,依恋理论作为基础理论,普遍的被各种心理治疗流派所广泛使用,既是评估心理健康、心理问题的标准,又是进行治疗,尤其是精神分析的客体关系治疗的基本方法。


这个夏天,由我国资深心理专家  非比老师 亲自带领的依恋(安全感)工作坊,将为所有受到依恋关系创伤困扰的人带来修复亲密关系、提升生命质量的重大契机。


FCPI 非比儿童心理创始人 非比老师 本人及专业课程得到英国特许儿童心理学家和 (英国伦敦)PIC 机构认可。

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