看孩子如何为妈妈的“替罪羊”

“你不是一个好孩子，你是一个坏孩子。”

这是妈妈在批评孩子，因为2岁的孩子把地铁座位踩脏了。

发生了什么？

2岁的孩子之所以站在座位上，那一定是妈妈同意的，

那么对可能的脏一一是谁来预料？当然是妈妈。

妈妈自己没考虑周到，却批评孩子，

孩子成了“坏孩子”，

妈妈同意或者让你站在凳子上的，结果你成了坏孩子——你能理解么？

你会不会感到无可解释？解释不通？混乱？

妈妈做错了，却把错误投射给孩子，说孩子不好；

孩子这么小，就被这样给否定了……

他对自己很不满意：“你这个坏孩子！”

他也会对自己这样说。

经常发生时，他也会常常认为自己是坏孩子。

他严肃地嘟着小脸，看了半天收拾凳上泥土、嘴里唠叨不休的妈妈，然后没好气地划拉了两下凳子，然后靠在妈妈腿上，扭转身，突然看到了我！

我马上向他善意地笑，

他突然做出非常生气的样子，虎着眼睛，怒目而视，

我不知他想起了什么，做出这个样子，或许他对别人笑时，别人常常这样对他？

我坚持友好地看着他笑，向他眨眼睛，

他更加愤怒了，有抬手打我的举动，

这表达——怎么这么扭巴？

妈妈突然说话，吓我一跳：

“你怎么看人呢！”

小孩愣着一下，扭动着身子，开始向我笑了，

虽然很短暂，他们就下车了，

但那张小脸笑得那么纯净，

走时还跟我很热情的“88”很久，

我好奇着这孩子是怎样做到这么快的转换？

他现在的状态、亲子互动情况，一方面妈妈需要接受辅导，另一方面孩子业已形成的东西需要帮助他向正常的方向去改变。

我想，现在不做，

假如过几年妈妈来咨询时，可能会讲：

“我都要求他了，他为什么还没规矩？

我该怎样让他有规矩？”

而完全不知道自己的互动问题。

这孩子到青春期不抑郁，就一定是大造反！

而且可能用不了那么远，

3、4岁可能就会。

这样的妈妈，

孩子要不战死，要不被欺压死，

就算战赢了妈妈，

他就可以长好么？

当然不能。

因为他妈妈无法给到他正确的互动，

他根本无从体验正确的东西，

也就无法发展到建立了。

而他妈妈的模式更多是从妈妈的养育者那里习得的。

这叫代际传承。

她没有知识理论，他不知怎样做是正确的，做起来没有方向。

她不做个人成长，根本就不会觉察自己的行为，

没有理论基础，反思都找不到行为标准，

沒人帮助他看问题，她靠自己在现有水平上，怎么能取得进步呢？！

所以现实中，

满大街父母以为自己在做的是对的，而招摇过市，

其实却不知正在给孩子制造问题。

从代际传承上看，

其父母现在的生活水平和这母亲的心理水平、教育能力，

这孩子难以发展出良好的思维水平、

类似混乱的事情让他的心智化能力严重受损，甚至形成心理冲突；

我想，

他妈妈不改变、不进步，

这孩子末来至少不会富足。